Pode botar pra quebrar alergia, minha cara é sua.

Não sabia, antes de hoje, o quão assustador é acordar e nao se ver no espelho. Não, eu nao estou com problemas oftamologicos, estou sofrendo é de alergia. Alias, alergia é tipo virose, quando o médico não sabe bem o que voce tem, ou diz que é virose ou alergia. Pois bem, acordei com a cara mais enchada do mundo, vermelha, sem conseguir nem abrir o olho. Tive de ouvir super feliz o discurso assistencialista do meu pai dizendo que eu ia ficar assim pra sempre, que minha pele nunca ia voltar ao normal e que eu era a mais nova aleijada do bairro. Só não chorei, porque eu não acreditava no reflexo do espelho. Pior do que hoje vai ser amanha, nao sei se minha cara vai piorar, melhorar ou continuar absurdamente assustadora. Mas bem, nao quero ficar reclamando. Nem foi tão ruim ver todo mundo na rua quebrando o pescoço pra ver de novo minha cara de broa assada. E usar aqueles oculos de diva da minha vo, que tampam até a minha barriga? Foi magavilhoso. E de bonus ainda levei um belo aprendizado: Quando a cabeça não pensa, o corpo padece.
Desse eu nao vou esquecer nunca mais, pelo menos enquanto eu olhar no espelho e ver isso. haha

Certeza de que... de nada

Tenho fascinio por gente que tem certeza. Não importa se a certeza é sobre o corte de cabelo ou sobre a cor do sapato de camurça. Não há réplica mais bonita do que : 'é esse que eu quero concerteza'. A verdade bem lá no fundo, é que todo esse fascinio se baseia unicamente na minha dificuldade de escolher. Não que ter certeza seja algo dificil pra mim, mas só o peso de ter que escolher faz tremer o mais sólido dos meus saltos 15. E agora quando a certeza despontava no horizonte, tudo muda e eu volto a ter duvidas.
Dizer que não sabe o que quer é desculpa hipócrita de quem tem medo de se assumir.
Todo mundo sabe o quer, bem no fundo.Ou voce vai dizer que nunca quando voce esteve em duvida sobre qual sapato usar, e sua mãe e suas amigas escolheram um, e voce desolada vai até a sala interrompe seu irmão no videogame, e entao ele diz que prefere o outro, e com 3 votos a 1 você escolhe o que seu irmão apontou. Tudo pura e simplismente porque voce já sabia qual sapato usar, só queria que alguem confirmasse.
A verdade é que esperamos o tempo todo sinais e confirmações para termos certeza. Queremos que mamãe assine embaixo e que a amiga bote fé. Mas nem sempre é assim. Nem sempre eles irão escolher o sapato que voce quer, e ai voce vai fazer o que? Ir com o outro e ficar o resto da noite insegura ? Tá na hora de parar com isso. Que seja irracional, passional mas que seja sua a certeza. Te garanto que o resultado é muito mais positivo, afinal bancar uma decisaõ própia é muito melhor do que bancar escolhas alheias.
E quer saber? Não sei onde isso vai parar ou se vai parar. Não sei mais querer além do querer por querer. Não sei desejar menos que o desejo de desejar. E inteira,intensa , pronta pro momento, vou seguindo o calêndario com a pressa de um jabuti em fuga e com a certeza devagar e sempre.

DEFEITOS

Perdi as contas de tentar contá-los. Apesar de serem tão meus, eu os vejo o tempo todo nas pessoas. Não nego que as vezes por tudo que me foi ensinado eu os odeio. A cultura e a religião os tornam tão vilões que fazem qualquer pequeno se sentir o pior do mundo por possui- los. Mas não me sinto assim com relação aos meus. Os amo de tal forma que acabo por torna- los a mocinha da trama. De fato meu amor nao os torna menos perversos ou ligeiramente melhores, mas os tornam mais humanos, menos infernais e deliberadamente intensos.
Não há no mundo quem diga que egoísmo, criticismo, ira e possesão sejam qualidades. Não há quem em pleno estado mental queira ser ou ter alguem assim. Queremos ser santos. Vivemos para ser a boneca da barbie. Linda, sem defeitos, absoluta... E mesmo que os mais sábios e vividos nos digam que não há perfeição, caimos como patinhos na rede.
Simplismente somos criados e ensinados durante toda nossa vida a ignorar e negar os nossos 'defeitos'. Fingimos que não os temos, e apontamos o dedo com extrema arrogancia para o dos outros. Por isso é mais fácil dizer o defeito insuportavel do seu irmão do que o seu.
Esses defeitos, são como mochilas que nós carregamos as costas, e que faz com que quando andemos em fila indiana (entregue ao individualismo) vejamos só a mochila de defeitos do outro. Mas antes de apontarmos com indignação a grande mochila do outro, deveriamos ver o quanto a nossa mochila tem interferido na nossa saúde vertebral. Se não soubermos mudar de postura, estaremos sempre entregues a lordoses causadas por defeitos nossos que só os outros sabem que nós temos. Está na hora de lavarmos bem as janelas e ver que a sujeira não é alheia...
A receita para isso é simples: água, boa vontade , detergente e auto aceitação.

JANE s2

Hoje faz algum tempo que voce me deixou. Sinto uma gama de sentimentos tão complexos que juntos se resumem na maior simplicidade da palavra saudade. Já ouvi muito sobre saudade, que é o amor que fica, os pedaços de nos que deixamos pelo caminho, mas nada que chegue perto disso que sinto em relação a você. Nós começamos tão timidamente, mas o nosso encontro de almas foi tão forte que fez uma diferença de quase 40 anos de idade, parecer um ano ou dois. Você conheceu o melhor de mim, e eu de você. Nossas conversas, assuntos interminaveis e suas historias de quem viajou o mundo inteiro, que me deixavam quase sem piscar. Suas dores de cabeças interminaveis e suas reclamações de como sua filha era bagunceira. Voce era tão absoluta, tão cheia de vida, eu me via em você. Eu te amava e nem dizia, porque era muito explicito. Era claro demais para ter que ser declamado ou gritado a plenos pulmões para o mundo. Nos nossos ultimos tempos juntas, eu passei a te chamar de mãe. Porque amizade havia se tornado pouco para nossa relaçao de adoração mutua. E hoje aqui, sem voce, me lembro da ultima vez que voce me buscou no colégio. Me lembro da sua convulsão e do meu pedido desesperado de socorro. No meio de tanta gritaria, eu ainda encontrei tempo pra gritar que te amava. E acredite, me culpei muito tempo depois por ter dito isso só naquele momento. Principalmente, quando eu saia de casa e olhava para a sua janela tão vazia e sem vida, sem você lá. Cadê você pra perguntar onde eu ia? Ou simplesmente me chamar de yasminica? Ahh o que eu sinto nem tem nome, de tão profundo. Sei que onde quer que voce esteja voce estara olhando por mim, sua caçulinha. Sei tambem que voce não suportaria a idéia de ver-me triste, mas hoje tenho a licença pra isso. Hoje quero te sentir aqui, mais do que qualquer outro dia. Hoje quero te contar tudo o que andou me acontecendo, e te lembrar mais uma vez, pela ultima talvez, que sim EU TE AMO DEMAIS.

um beijo, de sua filha mal criada de cotovelos falantes.

Falta cristal nos casais.

Certas coisas não se ajustam nunca. Todos os dias milhares de pessoas começam relacionamentos fadados ao fracasso. Tenho pra mim, que se a maioria soubesse como aquilo traria tanta dor de cabeça, sairiam correndo.
É normal que haja brigas em ralacionamentos. Afinal, são pessoas diferentes, com vontades e gostos que dificilmente serão equivalentes. Mas, se tem um motivo de briga que me assusta só de ver é a falta de confiança, misturada com o modo com que andam encarando a fidelidade.
O bizarro nessa história é o fato de que relacionamento deveria ser sinônimo de confiança. E essa confiança a que me refiro nao diz nada a respeito de traições e afins, mas de conhecer o outro o suficiente para saber de quem é que voce gosta realmente. E isso falta nos casais de hoje, principalmente por relacionarem confiança com fidelidade absoluta.
E se todo mundo pensa dessa forma, esquece de pensar que a traição é uma questão de ponto de vista. Digo isso porque penso com profunda convicção que não existe traição ao outro. E sim, a você mesmo, ao que voce sente. Quando há uma traição, a deslealdade acontece de voce para voce. É voce quem não soube lidar e cuidar dos seus sentimentos,e o outro nada mais é do que sujeito passivo repleto de complementos nominais que o tornam tão vítima quanto a protagonista da novela das 8.
Quando há fidelidade ao sentimento, e não ao outro, os relacionamentos elevam a enésima potencia a chance de darem certo. E caso não haja nem fidelidade ao sentimento, tampouco ao outro, a minima chance de sucesso de um relacionamento é reduzida ainda mais pela falta de respeito e compromisso com o outro.
Seria bom que todos pensassem assim. Isso evitaria com que muita (muita muita) gente implorasse milhões de segundas chances, ou que chorasse o arrependimento do 'leite derramado'. Só tenho a dizer que se você está prestes a dar ou pedir uma segunda chance, abra bem os olhos. Pois na maioria das vezes o relacionamento que você quer de volta, é na verdade o que nunca existiu. Se durante dois anos, não houve compromisso, respeito e confiança, não vai ser uma promessa de fim de semana que vai mudar isso. Não mesmo. E como já dizia aquele velho e bom clichê, confiança é como cristal, depois de quebrado, não há super bonder que conserte...

para o melhor da minha melhor.

Já era chegado o fim da viagem. Faltavam poucos dias para o sonho chegar ao fim. Lembro que a tarde era nublada e que fazia um calor canadense de 13 graus. Tinha acabado de almoçar , e subia para o quarto com um sorvete laranja (que até hoje eu nao sei o sabor) para o quarto. Quando entrei no elevador encontrei uma amiga minha que ficava no andar debaixo que me contou o ocorrido. Quando fiquei sabendo, apertei mil vezes o botão do décimo quarto andar. Saí correndo do elevador e me enfiei naqueles becos até achar seu quarto. Lembro que abri a porta e fiquei perplexa. Voce estava sentada bem no fundo do quarto, sob a vista magnifica da cn tower. Você falava ao telefone e derramava lagrimas como em raras vezes. Eu sabia o quão importante era aquele telefonema, e te disse que esperaria sua ligaçao ou sua visita no meu quarto. Então eu fui para o quarto, e em menos de meia hora fui surpreendida pela campanhia. Quando abria porta, eu não acreditei. Era você. Senti um mixto de orgulho e de alivio por você. Você estava tão bem, radiante como nunca. Nem parecia a mesma dos minutos anteriores. Minha única reação foi te abraçar, se lembra disso? Ahh se voce soubesse como eu passei a te admirar mais depois daquele dia. Você me mostrou que era sim muito forte, que podia sim dar a volta por cima, e que era (e é) um dos meus mais preciosos tesouros.
Hoje, quase um ano depois, sou movida pelo medo de perder você. De te perder pra tristeza, de não ver o sorrisso e o belo humor de todos os dias, de não saber como te ajudar. Mas eu só queria que você soubesse, que eu estou do seu lado PRA VALER. Eu não vou te abandonar. Vou com você até o fim do mundo.
Você é uma das minhas melhores, te amo e preciso de você.