Pau que nasce torto.

Não precisarei dizer meu nome, tampouco o seu. Vou abrir pro mundo essa alma prolixa desapontada com o mundo, e com você. Da primeira vez, eu sabia que terminaria mal. Você era o fruto do jardim do éden que me levaria sem atalhos ao maior dos meus pecados. Não te evitei, e deixei as coisas sairem do meu controle. Era tudo o que eu queria. Não controlar a situação, e não me sentir culpada por estar ignorando a minha razão. Me senti culpada do mesmo jeito. Porque num belo dia você iria provar que não tinha mudado, que era o mesmo moleque desajeitado e irresponsavel que eu havia conhecido. Não cheguei a me apaixonar de fato por você. Havia muito amor em mim, mas não era seu. Nunca foi,e não será. Mas sei lá. Bateu aquela duvida. Nos eramos dois errados errando juntos. Logo, pensei no potencial latente que duas pessoas erradas tem de dar certo. Podia ter sido conosco. Eu até tentei não errar, voce tambem. No seu caso, a natureza falou mais alto. Nada que uma mentirinha (dessas que voce sabe contar como ninguem) não ofuscasse. Não foi dessa vez. Mentira tem perna curta, e voce se esqueceu disso. Bancou o bom moço por dois dias, até as bocas sairem de boca em boca hablando por ai. Dai, a verdade veio a tona e eu não pude controlar o arrependimento que vem junto a tristeza. Mas, tudo bem. A culpa é mais minha do que sua. Essa minha mania de dar chance ainda irá me arruinar. Tava tudo dando certo, a chance era sua e estava á prova.E entao...
Então,você me fez descobrir que escolher dói, e que a mentira é mais dolorosa pra quem conta do que pra quem ouve. Você não me decepcionou, essa não é a palavra. Mas me fez enxergar o que eu não queria ver, e isso sim dói. Dói porque te faz se sentir a pessoa mais imbecil do universo , que errou porque deu uma chance. Machuca porque me faz, por pura proteção, achar que ninguem mais no mundo merece um chance. Inclusive eu. Mas não vou terminar isso com um nunca mais, de cara fechada ou com lagrima nos olhos. Dessa vez, vou terminar olhando nos seus olhos. Não tenho motivos pra fazer diferente. Pra você que é feito de mentiras, vou te olhar com olhos de verdade. Vou encarar esses seu olhar obliquo e dissimulado, sem piscar. Vou fixar o olhar em você, sem pronunciar uma palavra sequer. E quando voce se der conta de que esses olhos que te encaram, são os olhos certos , vou abrir aquele sorriso amarelo com sabor de nunca mais, e dar as costas pra você. Pau que nasce torto nunca se endireita, e por favor, não minta que não.

Interprete como quiser.

Não queria ter que chegar a essa conclusão, mas aqui estou. Metade dos meus problemas é fruto da subjetividade que me ronda. Isso mesmo, metade. Você pode não estar me compreendendo, e é certo que estou sendo subjetiva demais para ser entendida. Pois entao, entenda o que quiser.
Não, não pense. Isso é um conselho, desses mediocres, mas que evitam muitas cartelas de neusaldina.
A subjetividade é uma arma dessas que a gente pensa que está ao nosso favor, e que na
verdade está por um tris de nos matar. Essa subjetividade, é na verdade o que chamamos de interpretação. Essa que pode te fazer entender tudo ao contrário, enterrar fatos e criar ilusões.
Interpretar é usar toda a sua imaginação pra tentar entender as coisas. Só que as pessoas se esquecem de um pequeno grande detalhe: Interpretações não anulam fatos.
As coisas são como parecem ser, e isso me parece inquestionavel. Se ele não te ligou, é porque não estava afim de conversar com voce. Se não te procurou, ele nao quer mais. E nao venha com essa conversa de ele é timido, tá com vergonha... Isso não existe. Não vá alem dos fatos. A maioria das pessoas nao diz uma coisa querendo dizer outra, e quando a fazem certamente o que não foi dito será algo que sua imaginação nao alcançara. Não acredite no que as pessoas dizem, acredite em ações, creia naquilo que os seus 5 sentidos possam alcançar. Não se martirize com o que o outro quis dizer,quis parecer ou quis fazer. Preocupe-se com o que é feito. Aceite certas verdadades doloridas, e tome cuidado com as verdades que você gosta de ouvir. A maioria delas atende pelo nome de ilusão, e são capazes de te levar do céu ao inferno. Não pare de interpretar. Pelo contrário, interprete. A diversão está nisso. Mas não inverta a hierarquia básica: Fatos,antes de interpretações. Ou então não me leve a sério. Cada um interpreta como quiser.

tudo vira dor.

Dizem que o senhor é muito sábio. Tenho uma pergunta que eu acho que só você vai saber responder. O senhor, sabe no que é que se transforma tudo o que a gente guarda pra si? Eu me refiro áquelas palavras que morrem antes de chegar à garganta e nunca serão pronunciadas, ao gesto que nos censuramos antes de acontecer e por isso nunca existiram. Falo por aquela pergunta que nunca fizemos por medo de ouvir a resposta, ou aquela constatação que não fizemos pwlo horror em ser obvios. O que vira aquela dor que não contamos que sentiamos por medo da fraqueza? Me diga senhor, não se cale agora. No que se transforma o sentimento que não foi dado, as palavras que não foram ditas e o pensamento que não vira ação? Dizem por ai, que tudo vira enfermidade. Psicologica ou não, ela concerteza vai atrapalhar sua vida um dia. E nesse dia voce vai querer voltar atrás, pra fazer tudo de novo e desta vez, tudo aquilo que não foi feito. Mas, não adianta. Relógio não anda para trás, o tempo não para... Você não vai ter outra chance, acredite nisso. Essa é a ultima. Então vá lá. Fale,faça.Seja imperativo, faça imperativo, viva imperativo. Seja verbo. Se preocupe menos em dar adjetivos ás pessoas. Sua maior preocupação deve ser as suas não- açoes. Essas que voce deixa de fazer todos o dias pra nao parecer blazê demais, bizarro demais, grudento demais, apaixonado demais, idiota demais, arcaico demais... demais. Pareça o que você quiser, mas não deixe aquilo que não foi e poderia ter sido fazer seu lado claro escurecer.
O sábio senhor, interrompeu- me e ponderou:
A dor da alma se concretiza na carne, e os que não creem nisso não deveriam pagar para ver.
Mas, senhor...











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Saída de emergência.

Odeio sentir isso. Mas não dá pra negar. Estou mesmo atrasada. Ver que as coisas realmente mudaram é assustador. Principalmente quando tudo muda, todos mudam e voce continua tão tola esperando o seu ônibus passar. É sempre um equivoco pensar que pessoas como eu vão sustentar uma vida cheia de mais ou menos por muito tempo. Não adianta. É oito ou oitenta. Um dia você larga tudo e noutro quer tudo de volta. Muda de opnião toda hora e sempre diz que nunca mais. Nunca mais nunca, pelo amor de Deus. Já me cansei das minhas própias promessas. Sempre termino onde eu começei. Ando em circulos, as vezes danço em elipse, mas sempre volto ao ponto de partida. Isso não é ruim, nao pense isso. Ruim é alguma coisa que a gente não gosta que aconteça com a gente. E no fundo, é provavel, que eu goste do ponto de partida. O capitulo genesis da minha vida, mais parece o apocalipse. Isso movimenta tanto a minha vida , preenche de tal forma a minha cabeça que não me dá tempo de tentar mudar de rumo. Então, enquanto eu ando em circulos fico observando aquele abismo que separa a gente, sendo assoreado pelos ventos que se bandearam pro lado de cá desde que você foi. Isso me faz envelhecer tendo a mesma idade. Cansa minha beleza e deixa meu coração igual uma azeitona fincada por um palito de dente. Agora desvira tudo.
A vida da gente é um grande circulo entrelaçado cheio de laços e fitas ,que nos prendem sem nenhuma explicação aparente. Tudo bem, mas eu estou no circulo errado. Por favor, voce pode me informar onde é a saída?

PAI.

Bela ironia. Eu que adoro verbalizar fico sem palavras quando quero falar de você. Nossa relação é muito diferente dos contos de fadas. Somos pai e filha bem reais, clássicos eu diria. Você com um gênio irrevogavelmente dificil de conviver e uma mentalidade super ultrapassada, e eu com um gênio igualmente dificil e uma sede incontrolavel de fazer das minhas verdades, a verdade do mundo. Somos assim. Não conseguimos ficar mais que dois dias sem brigar. É voce de um lado tentando fazer prevalecer seus argumentos , e eu do outro berrando pra ser ouvida. Pode não ficar na cara, mas eu morro de medo de te perder. Você é o meu bem mais precioso. O cara que no fim das contas, do dia e da vida eu sei que vai estar do meu lado. Fazemos tudo ao contrário e somos iguais até nisso. Você prova que me ama com suas criticas e lições de moral repetitivas e sem fim, e eu te irritando até voce perder as estribeiras e dizer que eu sou um caso perdido. E em todas as nossa milhoes de fases e inconsistencias, a gente se acusa, grita, e se magoa. Ai voce fica meio dia sem olhar pra mim, e eu duas horas até esquecer. É pai, o que seria de mim sem você? Você é o significado do amor pra mim. Amor mesmo, de verdade. Aquele amor que é ferido e se fere o tempo todo e continua amando, aquele que amor que até mesmo quando quer odiar e deixar de amar continua amando. Assim é o que eu sinto por voce. Por isso, todo dia quando levanto da cama peço a Deus que deixe os seus rins e o seu coração funcionando direitinho. Entre outras coisas, é pelo mesmo motivo que eu te daria meu rim, meu coração e qualquer coisa que voce venha a precisar. Só não quero, ter que lembrar de voce e sentir o coraçao ficar pequeno, a boca secar e arrepio me tomar. Te quero comigo, aqui. TE AMO.

Voglio fiamme.

Quem brinca com fogo acaba se queimando. Mas, dessa vez não.
Se de todas as ultimas vezes que prometi que não me apaixonaria, e nao me entregaria tão cedo, eu falhei, agora é diferente. Não quero você. E nao vou mudar de idéia, boto minha mão no fogo por isso. Não ligo muito para os seus milhoes de defeitos gritantes, alias eles tornam minha vida mais fácil. O que me intriga em voce, porem, é o fato de todos apontarem suas crises, e no fim das contas acabarem se apaixonando por ela. Eles se importam demais com o seu jeito imbecil e deparafusado de ser. Eu não ligo. Até gosto, pra ser bem sincera. Gosto do fato de nao ter que me preocupar em não me apaixonar por você. Você faz esse trabalho sozinho. Com as suas mentiras de pescador , voce torna meu gasto de ATP minimo nessa empreitada. Por isso não boto um ponto final nisso logo. Quero continuar nesse movimento involutário de conviver e não me envolver com você. Me sinto segura, de saber que dessa vez só vou ser enganada se eu quiser. Me alivia, inclusive, ter o controle da situação, sem ilusões, com a pretensão meramente decorativa de que dessa vez, diferente das outras não vou me decepcionar. Não dá pra se decepcionar com quem não te faz esperar nada. Não ter expectativas, talvez seja a solução desse meu problema de tantos anos.